| Slochmann does Weiber-Konsolensport - FAIL! |  |
Unglaublichisnichzufassen.
Die Vorgeschichte: Meine Schwester hat am kommenden WE Geburtstag. Superkreativ wie ich bin, hab' ich beschlossen, ihr irgendeinen Fitness-Hampelkram für die Wii zu schenken, weil sie seit Myriaden rumjammert, doch gerne mal wieder regelmäßig ins Fitnesssssstudio gehen zu wollen, ihr aber sowohl Zeit als auch Motivation fehlen. Da wir ihrer Tochter, folglich meiner Nichte, letztes Jahr zu Weihnachten 'ne Wii schenkten, erschien mir meine Idee daraufhin eigentlich ganz pfiffig und raffiniert.
Also begab sich S. Lochmann auf die Pirsch, um Ausschau nach geeigneter Ware zu halten. Zwangsläufig schießt einem zuerst "WiiFit" in den Schädel, aber diesen Gedanken verwarf ich aus dreierlei Gründen recht schnell wieder: a) zu teuer, weil b) hat man keine Ahnung, wie fix so eine Klamotte unlustig wird und fortan unbenutzt in der Ecke landet, und c) scheint das auch mehr unseriöses Halligalli zu sein, statt tatsächlich irgendwelche fitnessrelevanten Auswirkungen zu verursachen. "Ein bisschen leiden muss das Schwein ja schon", war nämlich eigentlich mein Hintergedanke dieses Heckmecks.
Also stieß ich auf Folgendes:
[http://www.amazon.de/EA-SPORTS-ACTIVE-Personal-Trainer/dp/B001IZYYW6/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=videogames&qid=1279141856&sr=8-1]
Bisschen schlau gemacht, diverse Reviews bzw. Käufer-Reviews im Netz studiert, und dann schien eigentlich klar: Mehr seriöse Fitness vor dem eigenen TV scheint, besonders für den Preis, nicht möglich zu sein. Also habe ich zugeschlagen und auch die Nachfolger-Software "More Workouts" dazu bestellt.
Heute kam der ganze Schmodder dann an. Und mich überkam die spontane Neugier, das doch spaßeshalber mal selbst auszuprobieren. Ich mein', hey, das ist doch nur für Weiber und irgendwelche Fattys (wertfrei!), die in ihrem Leben noch nie Sport getrieben haben. Ich hingegen, der bis vor sechs Jahren regelmäßig 90 Minuten lang mit einer Pferdelunge der Größe Asiens die Seitenlinien unzähliger norddeutscher Fußballarenen rauf und runter pflügte, lacht da doch lauthals! So viel Arroganz habe ich mir einfach mal eingestanden, völlig unabhängig davon, dass ich seit diesen seligen Zeiten quasi NULL (regelmäßigen) Sport betrieben habe (hin und wieder joggen, mehr nicht) und dies kilotechnisch an nicht nur vorteilhaften Stellen auch Auswirkungen zeigte. Egal. Ich habe sportliche Gene! Und außerdem ist das ohnehin nur pure Geldmacherei. Kann gar nicht funktionieren. Das beiliegende rote Thera-Band für die Oberpussies habe ich direkt mal durch mein Schwarzes ausgetauscht, das ich selbst noch in irgendeiner Schublade liegen hatte.
Im Hauptmenü dann ein bisschen rumgeklickert und mal den ersten Tag eines 30-Tage-Workouts ausgewählt. Auf "Medium". Wir wollen ja trotz der besagten Arroganz nicht gleich in die Vollen gehen. Der erste Tag bestand dann direkt aus diversem Schnickschnack für den ganzen Körper, inkl. Aufwärm- und Cool-down-Übungen am Schluss. Knapp 30 Minuten sollte es dauern. Easy going, yo! Der fetten Kuh aus den Vorschauvideos zu jeder Übung zeige ich mal, wo der Slochmeister keine Locken hat!
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35 Minuten später...
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[http://img94.imageshack.us/img94/9655/img0424v.jpg]
(Anmerkung: Die Socken haben eigentlich die gleiche hellgraue Farbe wie das Shirt im Normalzustand)
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AM ARSCH DIE WALDFEE, EY! Das Ding ist die pure Folter! Ich sitze hier jetzt, sechs Stunden später, und kann mich kaum noch bewegen! Ich weiß jetzt schon nicht, wie ich morgen früh aus dem Bett kommen soll. Das gibt's doch nicht! Schon nach 15 Minuten habe ich geschwitzt wie Michael Meier vor der jährlichen Hauptversammlung! ALLES war klitschnass! Unglaublich! Zwischendurch habe ich sogar kurz geweint und "Mama!" gerufen! Ganz unterbewusst!
Das darf ich eigentlich echt niemandem erzählen. Was für eine Schmach. Ich wurde regelrecht hingerichtet, und das "Hey, das machst Du super!" meines virtuellen Coaches wirkte schon nach fünf Minuten wie der blanke Hohn, der mir mit dem nackten Arsch voran ins Gesicht sprang! Oh je, oh je. Im Leben hätte ich nie geglaubt, was für eine Wirkung so ein vermeintlicher Spielkram haben könnte. Und wie ultra-beschissen es tatsächlich um meine Kondition steht :( Das war'n echter Warnschuss für mich, denn DAS kann ich nicht einfach auf sich beruhen lassen. Deshalb...
...habe ich mir den Quatsch jetzt nochmal für mich selbst bestellt und ziehe diesen Workout jetzt gnadenlos durch. Wollen wir doch mal sehen, wer hier zuletzt lacht! Und ich muss auch reumütig gestehen: Cool isses ja schon irgendwie.
(Sollte ich ab Donnerstagabend für eine längere Zeit nix mehr posten, bin ich wahrscheinlich gestorben oder liege gelähmt auf dem Boden. Da steht nämlich der nächste Workout-Termin auf dem Wii-Kalender....)
PS: Die ganzen Fitness-Profis wie Murray & Co. dürfen jetzt auch gerne lachen! Ich habe es nämlich nicht besser verdient! Ich bin ein Mädchen!
Fettschwein Slochmann out.